Cómo pasar de la dinámica de desgaste a una relación más consciente
Muchas parejas hoy no se rompen por falta de amor.
Se desgastan por algo mucho más silencioso: la desconexión dentro de la relación.
En consulta veo con frecuencia parejas que se quieren, que han construido una vida juntos, que comparten proyectos, hijos o años de historia… pero que poco a poco han entrado en una dinámica donde la relación empieza a pesar.
No suele ocurrir de golpe.
Es algo que se instala lentamente.
Cuando uno sostiene más que el otro
Una de las dinámicas más habituales que aparecen en las parejas tiene que ver con la distribución invisible de responsabilidades.
Sin darnos cuenta, una persona empieza a organizar más cosas:
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recordar citas o tareas
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gestionar la logística familiar
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anticipar problemas
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coordinar horarios, actividades o facturas
La otra persona ayuda.
Pero ayudar no es lo mismo que corresponsabilizarse.
Con el tiempo, esta diferencia genera una sensación difícil de nombrar pero muy común en muchas relaciones:
la sensación de que uno tira más que el otro del sistema.
Muchas veces esta dinámica empieza desde el amor.
Desde querer que todo funcione, que las cosas salgan bien, que la familia esté cuidada.
Pero con el paso de los años puede aparecer algo que va minando la relación:
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cansancio
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frustración
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sensación de estar solo dentro de la pareja
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discusiones repetidas sobre las mismas cosas
El miedo a soltar el control
Cuando una persona lleva mucho tiempo sosteniendo la organización de la relación o de la familia, soltar ese lugar no es fácil.
Aparece un miedo muy real:
¿Qué pasa si dejo de hacerlo?
¿Se olvidarán las cosas?
¿Se desorganizará todo?
¿Habrá caos?
Ese miedo hace que muchas parejas se queden atrapadas en una dinámica donde:
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uno controla y sostiene
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el otro se adapta o responde cuando se le pide
Y sin querer, la relación empieza a parecerse más a una dinámica madre-hijo que a una relación entre adultos.
La pareja 2.0: relaciones basadas en interdependencia
Para salir de estas dinámicas no se trata de que una persona haga más o menos.
Se trata de construir otra forma de relación.
La psicóloga Fina Sanz, en su libro Vínculos amorosos, habla de diferentes modelos de pareja y plantea una idea muy interesante:
Una relación sana no se basa en la fusión total ni en la independencia absoluta.
Se basa en la interdependencia.
Esto significa que dentro de una relación existen tres espacios importantes:
1. Espacio personal
Cada persona mantiene su identidad, intereses y desarrollo propio.
2. Espacio compartido
La pareja construye proyectos, decisiones y experiencias juntos.
3. Responsabilidades compartidas
La vida en común se sostiene entre los dos.
Cuando este equilibrio existe, la relación suele sentirse más viva, más adulta y más equilibrada.
Cuando la comunicación deja de funcionar
En muchas parejas los conflictos no empiezan en el problema en sí.
Empiezan en cómo dejamos de comunicarnos.
Con el tiempo aparecen:
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reproches repetidos
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conversaciones que terminan en discusión
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temas que ya no se hablan
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silencios incómodos
Y muchas parejas esperan demasiado tiempo antes de buscar ayuda.
Qué trabajamos en terapia de pareja
En los procesos de terapia de pareja solemos empezar revisando algo muy básico:
cómo se está organizando la relación y desde qué lugar está actuando cada persona.
Desde el enfoque de Trabajo de Procesos, observamos las dinámicas que aparecen en la relación:
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los roles que cada uno ocupa
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los patrones de comunicación
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las tensiones que se repiten
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las necesidades que no están encontrando espacio
El objetivo no es decidir quién tiene razón.
El objetivo es comprender qué está ocurriendo entre los dos y abrir nuevas formas de relación.
Las parejas que vienen a terapia no son las que fracasan
Hay una idea equivocada muy extendida:
que acudir a terapia de pareja significa que la relación está rota.
En realidad ocurre lo contrario.
Las parejas que vienen a terapia suelen ser aquellas que tienen el valor de parar, mirar lo que está pasando y trabajar para que la relación evolucione.
Porque las relaciones cambian con los años.
Y muchas veces lo que necesita una pareja no es más esfuerzo,
sino una forma diferente de entenderse y relacionarse.
Terapia de pareja
Si sentís que vuestra relación está atravesando un momento de desgaste, distancia o dificultad para entenderos, la terapia de pareja puede ser un espacio para revisar juntos lo que está ocurriendo.
Trabajo acompañando procesos de terapia de pareja donde exploramos:
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la comunicación
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las dinámicas relacionales
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la distribución de responsabilidades
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nuevas formas de construir vínculo
Si queréis más información sobre cómo funciona el proceso, podéis poneros en contacto conmigo.
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